Наверное мне много было бы что рассказать... Наступил такой момент, когда я ничего не хочу. Даже сегодня я вымаливала денег у родителей на поездку на море просто так, не для чего... ведь я уже ничего не хочу... Даже работать...
читать дальше
Я так устала к чему то стремится и чего то сильно желать... *кто ищет тот всегда найдет* - не про меня наверное... Мне так лень искать квартиру в екб... Может меня все устраивает... Может для счастья мне ничего и не нужно, ведь я и так счастлива, но чувствую ужасную пустоту и апатию ко всему происходящему вокруг. Это не мое, я не причастна. Моя история пишется возле компа и телефона, безрезультатно обзванивая работодателей.
Я со среды как не разговариваю с Аятаном. Думаю продолжать в том же духе. Нет такого что меня тянет общаться с ним. Последние 3 дня я только и делала что прикапывалась к мелочам... я вроде извинилась... а он сказал что не прощает... никогда. И в продолжение добавил что бы я винила его, что он не заслужил называть себя моим другом, что дает мне неделю что бы я подумала, нужно ли мне с ним общаться. И вышел...
Все! со среды я в аське сижу редко, в чате еще реже, вконтакте вообще не хочу сидеть... там и делать нечего, а тянет. В общем больше он меня не найдет. Не знаю сколько я так протяну... Просто думаю дать больше времени отдохнуть. Хотя я не чувствую себя виноватой.
Я чувствую себя опустошённой. Сколько моих сил он вымотал... сколько не старайся улыбаться и подбадривать, все впустую.
Я не могу улыбаться никому... сил нет.
Чем еще заняться в оставшийся месяц? Дела идут какой то свинье под крючковатый хвост... наверное там им самое место, они не стоят времени и моего терпения, я стала агрессивной, мама сказала, все вокруг только порчу. Часто плачу. Хочется... по каждой мелочи...
Не могу найти способ освободиться и успокоится. Мне много чего предлагали, но я не могу сделать так как они.
Вспомнилось, что Аятан сказал: *можете орать и кричать! Рвать и метать!...* и тд.... я даже хлопать дверью не могу, а тут такое... совсем за истеричку меня принимает... и главное сколько бы я не задавала вопрос по этому поводу, он не говорил... значит все так и есть.
Я в последний раз вроде ничего не имела ввиду плохого... просто чувствовала напряжение. Как из неоткуда. Я ведь не хотела первая писать, зачем же я это сделала?... может он прав, я написала что бы поругаться. Искала повод что бы сорваться и разозлить его.
Надо продолжить писать о детстве Котонохи Дросельмаер, о том, как все произошло... Каори Ито подметила, что я этом рассказе я одинокая и сдержанная, что мне чего то не хватает. Я не сильно то задумывалась, просто писала что пришло в голову... Возможно это было как раз то, что я чувствовала в тот момент... Мне надо написать про предательство Драмира, моего дворецкого, с детского взгляда на любовь... но я не могу... в этом смысле я как будто ноль... Еще надо описать опыт старшего брата Рои в ухаживаниях за девочками, юноше 16-17 лет все таки... о чем я вообще...
Почему то у меня сейчас такое острое желание взять и напиться... и не только сейчас... У меня с неделю-две такое желание...Вспоминается то самое алкогольное состояние, когда и руки и язык развязаны. Когда твои движения и чувства притуплены, но при этом ты мыслишь, хоть и медленно... Когда считаешь что все вокруг друзья и можно быть какой угодно. Когда не надо прятаться и сдерживаться... Возможно мне надо выговориться, что я никогда не сделаю в трезвом состоянии... может мне хочется чего то теплого и ласкового, что так соскучилась по сильным, но при этом нежным рукам. Как же от всего тошнит и опять хочется разреветься, как чуть больше года назад, я не думала что вернусь в это состояние в ближайшие несколько лет...
Сколько вопросов к самой себе... Вроде и дел столько же, но не хочу начинать даже все это расхлебывать. Пусть пока попылится в дальнем ящике.
Да да. Я унылое говно.